Am întrebat experții: Folosim prea mult terapia-vorbire?

Mi-am protejat liniștea puțin prea mult. În urmă cu doi ani, m-aș fi descris (folosind therapy-speak) ca pe cineva care a avut relații extrem de sănătoase. Am avut prieteni, dar nu m-am bazat pe ei pentru validarea emoțională. Am avut un iubit cu care îmi plăcea să petrec timpul. I-am sunat pe fiecare membru al familiei mele o dată pe săptămână pentru a ajunge din urmă și mi s-a părut suficient pentru a putea petrece mai mult timp reparând ciclurile traumatice. Nu mi-a fost frică să elimin oamenii toxici dacă simțeam că îmi stau în cale.

Din punct de vedere al terapiei, făceam totul corect în relațiile mele – dar în adâncul meu, eram singur. Am avut prieteni, dar i-am ținut pe toți la distanță de braț sub pretextul stabilirii limitelor. Am crezut că abilitatea mea de a a tăiat cu ușurință oamenii din viața mea cu folosirea abil a câtorva termeni psihologici era un semn al propriei mele independenţe. În realitate, a fost doar un mecanism de apărare care m-a împiedicat să experimentez iubirea la maxim. Și nu sunt singurul – cu greu pot să mă așez la brunch fără să-l aud pe unul dintre prietenii mei spunând un fost toxic recent.

Recent, oamenii au început punând câteva întrebări mari despre terapie . Dacă toți suntem așa singuratic chiar acum, terapia ne ajută cu adevărat atât de mult pe cât credem că este? Este faptul că aruncăm multe limbaj terapeutic un lucru bun sau rău? Este de fapt pozitiv pentru noi să stabilim întotdeauna limite, să identificăm narcisiști ​​și să încercăm să evităm bombardarea dragostei? Pentru a afla dacă folosirea excesivă a acestor termeni ne împiedică să experimentăm comunitatea pe care o merităm, am discutat cu câțiva experți. Iată ce au avut de spus.

Ce este vorbirea de terapie?

Mai simplu, vorbirea terapeutică înseamnă folosirea limbajului terapeutic în viața noastră de zi cu zi. Cuvinte precum gaz, narcisist și limite au semnificații foarte specifice în domeniul psihologiei și sunt folosite de experți și profesioniști în munca lor. Vorbirea terapiei se întâmplă atunci când luăm acele cuvinte și le atribuim un sens mai larg, utilizându-le în interacțiunile și relațiile de zi cu zi.

În lumea noastră modernă, vorbirea terapeutică apare tot timpul . De exemplu, spuneți că aveți planuri cu prietenii, dar vă simțiți defavorizat: le puteți spune că renunțați în ultimul moment în favoarea menținerii propriilor limite. Dacă sunteți într-un dezacord cu partenerul dvs. semnificativ sau cu un membru al familiei, puteți să le spuneți că vă aprinde. S-ar putea să-ți mângâi un prieten și să spui: Sentimentele tale sunt valabile. Toate acestea sunt cazuri de vorbire de terapie, cu diferite grade de ajutor. Analizarea momentelor în care vorbirea terapeutică este adecvată și când este cel mai bine ținută departe de o conversație este o provocare, motiv pentru care am consultat doi experți cu privire la argumentele pro și contra.

Cum ne afectează vorbirea terapiei relațiile?

Poate devaloriza terapia în sine.

Oricine stă într-o cameră cu un terapeut bun știe că terapia este un proces de învățare. De la căutarea ajutorului până la realizarea unei descoperiri, munca psihologică implică dobândirea de noi cunoștințe. Adesea, putem implementa aceste cunoștințe în viața noastră reală. De exemplu, s-ar putea să înveți că ai tendința de a suprasolicita atunci când eviți sentimentele dure și apoi să faci pași IRL pentru a renunța la acest tipar. Cu toate acestea, uneori, lucrurile pe care le învățăm în terapie trebuie să rămână în terapie.

Brooke Sprowl, LSCW , are sentimente contradictorii cu privire la proliferarea vorbirii de terapie online. Este încurajator pentru oameni să înțeleagă și să folosească acești termeni atunci când sunt aplicați cu bună-credință, a spus ea. Cu toate acestea, ea a remarcat că... utilizarea greșită poate duce la neînțelegeri și conflicte, subminând adevăratul scop al acestor concepte, care este de a promova relații mai sănătoase și creștere personală. Când nu înțelegem adevărul punct a unui termen psihologic, cum ar fi cuvântul declanșat, apoi aruncarea acestuia în conversații ocazionale (sau tweet-uri) îi diluează puterea terapeutică reală.

Poate complica prea mult neînțelegerile simple.

Conform Madison McCullough, LCSW , folosirea excesivă a vorbirii terapeutice în afara terapiei efective poate aduce un nivel de seriozitate relațiilor noastre care ar putea să nu fie întotdeauna necesar. Există pericolul ca [terapie vorbire] să fii armat în relații într-un mod care scuză comportamentul vătămător sau caracterizează greșit alt comportament ca fiind ceva ce nu este, a spus ea. A acuza pe cineva că te aprinde cu gaz atunci când tocmai a existat o simplă neînțelegere între voi intensifică imediat conversația și subminează seriozitatea pe care o deține cuvântul „aprindere cu gaz”.

Cuvintele au greutate, iar folosirea cuvintelor terapeutice în momente aprinse le poate face și mai fierbinți. Chiar dacă ai cele mai bune intenții atunci când îi spui prietenei tale că crezi că ea și iubitul ei sunt codedependenți, este posibil ca ea să găsească că aceasta este o lovitură la personajul ei mai degrabă decât o critică bună. Nu ar trebui să folosim terapia - vorbirea ușoară, mai ales în timpul neînțelegerilor.

Ne poate împiedica să facem conexiuni semnificative.

Scopul limbajului psihologic este să ne îmbunătățim relațiile, ceea ce este grozav. Cu toate acestea, psihologia nu poate fi singurul instrument din cutia noastră de instrumente pentru a crea conexiuni grozave. Când ne bazăm prea mult pe un singur sistem, cum ar fi terapia, pentru a ne rezolva toate problemele sociale – inclusiv ne simțim singuri – va începe să se spargă. Instrumentele pe care le învățăm în terapie pentru reziliență și independență pot fi, de asemenea, schimbate pentru a ne despărți și mai mult de oamenii cărora le pasă de noi.

… scopul terapiei nu ar trebui să fie Sfârşit relațiile dvs. în căutarea optimizării lor.

Relațiile mai bune și creșterea personală ar trebui să crească din semințele pe care le plantați în terapie. În al doilea rând în care începem să aplicăm acea terapie-vorbire ca mecanism de apărare, pierdem acel scop de creștere. A acuza prietenul tău că este narcisist în mijlocul unei cearte probabil nu va îmbunătăți acea relație. În schimb, probabil se va pune capăt, iar scopul terapiei nu ar trebui să fie Sfârşit relațiile dvs. în căutarea optimizării lor.

Când terapia-vorbirea ne poate ajuta relațiile

Sunt șanse, dacă ai simțit că mergi la terapie a generat o îmbunătățire netă a relațiilor tale, ideea de a pune sub semnul întrebării vorbirea terapiei este descurajantă. Nu vă temeți niciodată: este puțin probabil ca câteva săptămâni de discurs pe internet va anula zeci de ani de cercetare în domeniul sănătății mintale. Există o mulțime de cazuri în care munca în domeniul sănătății mintale este esențială pentru îmbunătățirea prieteniilor și relațiilor noastre romantice.

Terapia vă ajută să vă cunoașteți mai bine și să reflectați asupra modului de a face alegeri care sunt mai în concordanță cu valorile și obiectivele tale, a spus McCullough. Vă poate ajuta să înțelegeți mai clar ceea ce căutați în relații, să vă provocați atitudinea defensivă și să ascultați mai bine. Cu alte cuvinte, terapia este foarte utilă dacă te chinui să știi ce vrei de la relațiile tale. Vă poate ajuta să vă dați seama câtă energie doriți să le oferi altora și câtă energie vă așteptați să primiți în schimb. Terapie-vorbire în contextul terapiei poate fi deosebit de util. Când tu și un profesionist vă aflați într-un spațiu sigur vorbind despre unele dintre aceste cuvinte și despre modul în care acestea se aplică vieții dvs., atunci este cel mai bine folosit vorbirea terapiei.

Vorbirea terapiei poate, de asemenea, să destigmatizeze sănătatea mintală. Dacă ai găsit un cuvânt care te face să simți că ai în sfârșit un răspuns pentru ceva ce ai experimentat toată viața, te poți simți împuternicit să folosești acel limbaj. Cred că este atât de important ca oamenii să vorbească deschis despre provocările lor de sănătate mintală și să se conecteze cu alți oameni cu experiențe similare, a spus McCullough. Concluzie: atunci când îl folosim cu atenție și în context, limbajul terapeutic este cu siguranță util.

Deci, folosim prea mult terapia-vorbirea?

Dacă tu, ca mine, ți-ai protejat puțin pacea prea greu în numele optimizarea relațiilor , nu ești singur. În acest context, s-ar putea părea că vorbirea terapeutică este suprautilizată, dar este prea ușor. Interviurile mele cu McCullough și Sprowl au dezvăluit că nu vorbirea de terapie ne depărtează. De fapt, vorbirea terapeutică poate fi de ajutor în anumite scenarii. Folosirea greșită neglijentă a acestor termeni este cea care poate pune în pericol relațiile și poate alimenta comunicarea greșită.

Cu toții trebuie să fim atenți când folosim cuvintele și instrumentele pe care le învățăm în terapie în conversația de zi cu zi. Potrivit lui McCullough, folosirea vorbirii terapeutice este a alegere - unul care ar trebui să fie rezervat pentru situațiile în care cuvinte precum lumina cu gaz, limite și narcisist se aplică cu adevărat. Vorbirea terapeutică nu este necesară pentru a îmbunătăți relațiile interpersonale. Relațiile sunt îmbunătățite prin ascultare adevărată, comunicare directă și investiții în bunăstarea celorlalți, a spus ea.

Dacă te trezești că renunți la terapie - vorbește ca o cârjă în relațiile tale, încearcă să gândești mai mare. Fii mai prezent în timpul petrecut cu cei dragi pentru a preveni neînțelegerile, fii sincer când un prieten ți-a rănit sentimentele și permite-ți să ai grijă de bunăstarea celor dragi. Uneori, soluția la problemele din relațiile noastre nu este adăugarea unui nou termen sau aruncarea în jur de limbaj psihologic. Adesea, este la fel de simplu ca să stăm jos și să purtam o conversație directă despre cum ne simțim.