Teoria lui Mel Robbins despre prieteniile adulților ne poate ajuta să le păstrăm cu adevărat

A-ți face (și sincer, a-ți păstra) prietenii ca adult te poate simți... ciudat. Jonglezi cu o căutare solicitantă a unui loc de muncă, cu programe imprevizibile și cu o încărcătură mentală din ce în ce mai grea pentru care nimeni nu te-a pregătit. Se simte ca undeva pe parcurs, viața socială fără efort pe care o evaporasem cândva. Acum, petrecerea timpului cu prietenii necesită o invitație Google Calendar, șase reprogramări și un nivel de energie pe care ni-l dorim cu disperare, dar pe care nu îl avem întotdeauna. Prietenia devine mult mai grea odată cu vârsta și, pentru o lungă perioadă de timp, am crezut că aceasta este doar o problemă personală. Dar, după cum se dovedește, nu sunt singur și există chiar și o teorie în spate.

Într-un recent interviu cu Jay Shetty si din nou pe podcastul ei , vorbitorul motivațional și autorul Mel Robbins a împărtășit o explicație simplă, dar puternică, a motivului pentru care este atât de dificil să vă faceți și să vă păstrați prieteni ca adulți. Teoria ei mi-a lovit imediat o coardă și, de atunci, a schimbat complet modul în care mă gândesc la relații. Așadar, mai departe, împărtășesc perspectiva revigorantă a lui Mel asupra prieteniei adulților, inclusiv sfaturile ei pentru a-ți face prieteni la orice vârstă, de ce sunt atât de frecvente caderile și multe altele.

Cum vârsta adultă ne schimbă prieteniile

Există o schimbare masivă care se întâmplă în prietenia adulților când ating 20 de ani, explică Robbins, și nimeni nu vede acest lucru să vină. Ca copii și adulți tineri, suntem înconjurați constant de oameni de vârsta noastră care fac aceleași lucruri în același timp. Gândiți-vă la asta: școală, sport, teatru, viață de cămin - ați fost cu toții în același sezon de viață și unul în jurul celuilalt în mod constant. Întreaga ta copilărie a creat condițiile pentru prietenie, spune ea. Robbins explică că ne așteptam să se întâmple prietenia și ea are dreptate.

Cu fiecare tranziție din viața mea a apărut un nou grup de prieteni, până la facultate. Dar în cele din urmă, acea structură tradițională s-a prăbușit. Oamenii se îndepărtează, inclusiv eu. Cronologia vieții se împrăștie între angajamente, copii și schimbări în carieră. De fapt, nu voi uita niciodată sentimentul sfâșietor de a mă uita la cea mai activă conversație de grup din colegiu tăcută. Am trecut de la trimiterea de meme și actualizarea reciprocă cu privire la cele mai banale părți ale vieții noastre la ratarea zilelor de naștere și a reperelor majore cu totul. A fost sfâșietor și am luat-o personal. Dar ceea ce s-a întâmplat de fapt este structural: mediul pentru prietenie a dispărut. Crearea și păstrarea conexiunilor nu este atât de alb și negru ca adulții. De fapt, potrivit lui Robbins, trei piloni esențiali trebuie aliniați pentru a avea prietenii prospere pentru adulți și trebuie să lucrăm la ele într-un mod cu care nu suntem familiarizați.

Pilonii esențiali pe care îi cer prieteniile adulților

Potrivit lui Robbins, există trei piloni ai prieteniei adulților: apropierea, sincronizarea și energia. Înțelegerea acestora explică de ce prieteniile se estompează și se schimbă în timp, precum și cum să creați altele noi în mod proactiv. La scurt timp după ce le-am învățat, am reușit să-mi eliberez strânsoarea pe vechile mele relații și am salutat oportunitatea pentru altele noi, motiv pentru care merită să le distrugem în întregime.

1. Proximitatea

Robbins definește apropierea ca apropiere fizică. Acest lucru contează mult mai mult decât credeți, spune ea, citând cercetări care arată că este nevoie de 50 de ore pentru a deveni un prieten ocazional și 200 pentru a deveni un prieten apropiat. Dacă nu sunteți unul în jurul celuilalt, este greu să vă înregistrați timpul necesar pentru o conexiune reală. Când nu mai ești la școală sau nu mai trăiești cu prietenii, acest tip de timp împreună nu se întâmplă întâmplător. Predictorul numărul unu al prieteniei este cât de des vezi oameni, explică Robbins. Trebuie să fii fizic în preajma oamenilor pentru a deveni prieteni. De aceea, mutarea, schimbarea locului de muncă sau chiar munca de la distanță vă pot afecta atât de profund viața socială.

Când vine vorba de prietenii noștri, trebuie să „i lăsăm să-și trăiască viața. Lasă-i să se schimbe. Lasă-i să întâlnească noi prieteni. Lasă-i să nu te invite. Lasă-i să tacă. Lasă-i să se întoarcă.

Mă pregătesc pentru o schimbare majoră a locației și mă apasă foarte mult faptul că nu voi putea să trec pe la casele prietenilor mei după muncă sau să fac comisioane cu ei. Nu vreau ca ceva la fel de simplu ca distanța fizică să schimbe aceste prietenii, dar este logic să se facă. Este mult mai ușor să planificați întâlniri regulate de cafea cu persoana care locuiește la o stație de tren, decât să coordonați un bilet de avion. Este imposibil? Nu. Dar creează o barieră mare care poate afecta serios o prietenie.

2. Timpul

Când vine vorba de prietenii, timpul depinde de sezonul vieții în care te afli. Poți să iubești pe cineva și să nu fii în același sezon, spune Robbins. Timpul determină dacă viețile tale au o suprapunere naturală - dacă prioritățile, programele și valorile tale se aliniază în prezent suficient pentru o conexiune obișnuită. Robbins dă exemplul colegilor: s-ar putea să vă placă oamenii cu care lucrați, dar dacă o persoană jonglează cu trei copii mici și alta călătorește în fiecare weekend, s-ar putea să nu construiți niciodată legătura necesară pentru un fel de prietenie mai profundă. Același lucru este valabil și pentru prietenii de lungă durată. Uneori, distanța nu este emoțională; este doar faptul că viețile tale s-au divergent, spune ea.

Acest pilon m-a făcut să mă gândesc profund la o anumită prietenie de-a mea, care s-a oprit destul de brusc. Nu a fost o ceartă mare și mi-am zguduit creierul luni de zile încercând să-mi dau seama ce am făcut pentru a o împinge departe. Adevărul problemei? Nu am făcut nimic - prioritățile noastre pur și simplu nu se aliniază acum. Și asta e în regulă. Timpul partajat face conexiunea mai ușoară. Când este nealiniat, este nevoie de mai mult efort și, uneori, pur și simplu nu curge la fel.

3. Energie

Energia este modul în care te simți când ești în preajma cuiva și, adesea, acea energie se schimbă pe baza celor doi piloni de mai sus. Te simți în siguranță, sprijinit și înțeles? întreabă Robbins. Energia este unul dintre acele lucruri pe care nu le poți falsifica. S-ar putea să aveți același loc de muncă sau să locuiți în aceeași clădire, dar dacă atmosfera emoțională între voi nu faceți clic, relația nu va prospera. Au existat mai multe ocazii în ultimii ani în care fiecare circumstanță ar fi trebuit să mă stabilească pentru o prietenie minunată cu cineva... și pur și simplu nu s-a întâmplat.

Robbins subliniază că încercarea de a forța chimia, mai ales dacă proximitatea sau sincronizarea sunt, de asemenea, nealiniate, se poate contracara. Dacă energia este oprită, lăsați-o să fie oprită. Nu încerca să te răsuci în ritmul altcuiva. Ca pe placul oamenilor care se recuperează, aceasta tinde să fie cea mai grea parte pentru mine. Să las o ~vibe~ să se oprească nu este cu adevărat în timonerie.

Acordați o atenție deosebită energiei pe care o aduc prieteniile voastre și hrăniți-le pe cele care vă fac să vă simțiți văzut.

Proximitatea, sincronizarea și energia au fost cândva incluse în viața noastră. Acum, ele trebuie create cu intenție. Și dacă o prietenie se simte încordată sau începe să se estompeze, este adesea pentru că unul dintre acești piloni s-a schimbat. Asta nu este vina ta. De asemenea, nu este al lor.

Cum să nu iei personal consecințele prieteniei

Să ne amintim de Robbins teoria clasică : Lasă-i. Când vine vorba de prietenii noștri, trebuie să-i lăsăm să-și trăiască viața. Lasă-i să se schimbe. Lasă-i să întâlnească noi prieteni. Lasă-i să nu te invite. Lasă-i să tacă. Lasă-i să se întoarcă, explică Robbins. Prietenia nu este statică și nu trebuie să fie. Robbins compară prietenia cu o bandă de cauciuc: Având în vedere combinația corectă a celor trei stâlpi, se poate prinde întotdeauna din nou în formă. Acest vizual a făcut mult mai ușor să accept diferitele anotimpuri ale prieteniilor mele. Ele vor curge și vor curge în mod natural și nu trebuie să iau schimbarea atât de personal.

Oamenii se împrăștie, viața se schimbă și energia se schimbă, dar asta nu înseamnă că ceva este stricat. Sfatul ei? Fii mai flexibil. Nu te mai agăța. Nu mai presupune respingere. Acceptă că oamenii vin și pleacă. Mai important, lasă-mă. Adresați-vă, faceți check-in și egalați efortul lor, indiferent dacă este mare sau mic sau deloc.

Secretul lui Mel pentru a crea noi prietenii în orice etapă a vieții

Deci, ce facem când trebuie să ne facem noi prieteni? Potrivit lui Robbins, găsirea și păstrarea unor prietenii semnificative ca adult începe cu o schimbare de mentalitate: Trebuie să încetăm să așteptăm să se întâmple și să începem să o construim intenționat . Acest lucru se bazează pe experiența ei de a întâlni unii dintre cei mai buni prieteni ai ei la 50 de ani. Salutările mici se transformă în conversații, care se transformă în întâlniri de plimbare, texte de grup și așa mai departe, până când veți avea un cerc de prieteni semnificativi și apropiați.

Această schimbare de mentalitate încurajează acțiunea, alegerea consistenței în detrimentul intensității și căutarea alinierii în cei trei piloni. Înseamnă să fii deschis, răbdător și dispus să apari. Așadar, fii cel care salută la cursul tău de Pilates și fă-o des. Caută oameni într-o etapă de viață similară cu tine, deoarece sincronizarea nu ușurează doar logistica; îți modelează compatibilitatea emoțională. Acordați o atenție deosebită energiei pe care o aduc prieteniile voastre și hrăniți-le pe cele care vă fac să vă simțiți văzut. Cel mai important, acordă-i timp. Unii dintre cei mai buni prieteni ai tăi din viață, nici măcar nu te-ai întâlnit încă, spune Robbins.

Singura certitudine pe care o avem cu toții în viață este schimbarea, așa că în loc să privești asta cu rezistență, îmbrățișează oportunitățile care îți pot apărea. Permiteți noilor conexiuni să se formeze și oferiți-le spațiul pentru a deveni ceva real.