M-am îndrăgostit de cel mai bun prieten al meu... și el nu s-a simțit la fel

M-am așezat lângă prietena mea cea mai bună, pe patul ei queen-size, înconjurată de o masă de perne, făcând ceea ce cei mai buni prieteni fac cel mai bine: inimă la inimă.

Oricât de dureros ar fi, pierderea acelei prietenii nu ar fi contat dacă nu ai fi învățat nimic, a spus ea, iar cuvintele i-au rămas blocate. Repetam pierderea uneia dintre cele mai apropiate prietenii ale mele. Cel mai bun prieten al meu (să-l spunem David), de care, în timpul prieteniei noastre de trei ani, mi-am dat seama că sunt îndrăgostit. Desigur, am așezat detaliile ca un pachet de cărți: ce nu a mers prost, greșelile care au fost făcute de ambele părți, cicatricile pe care le lăsase, ce am învățat din el și, mai ales, cum plănuiam să renunț și să merg mai departe.

Făcusem de neconceput. I-am scris o notă emoționantă lui David, punând capăt prieteniei noastre și, în plus, i-am trimis și un mesaj – un mesaj în care spuneam că nu mai pot fi prieteni. Nota emoționantă și nemulțumită a venit mai târziu, când am simțit nevoia să-mi explic textul. (O notă, aș putea să adaug, care a fost scrisă în timp ce eram ușor bărbătoasă.) Pe lista de lucruri împotriva cărora avertizez foarte mult se află note de beție, împreună cu texte, semnale de fum sau comunicare de orice fel, să fiu sincer, în starea în care mă aflam emoțional.

Să revenim în 2016, când mi-am dat seama că am sentimente pentru cel mai bun prieten al meu. După trei ani de prietenie grozavă – de telefoane lungi, de batjocură, de ne-am văzut în cel mai rău caz, de a ne provoca unii pe alții să creștem, de a ne înrădăcina unul pe celălalt, de a-l striga să vină să mă salveze – mi-am dat seama că sunt îndrăgostită și mi-a speriat prostiile. Ceea ce m-a speriat a fost că știam ce simțeam și ce însemna el pentru mine și știam că, dacă ar trebui să aleg, l-aș alege întotdeauna. Era sentimentul despre care am simțit că doar cuplurile mai în vârstă și mai mature vorbeau: atunci când știi, știi sentimentul.

Ai citit corect că mi-a luat trei ani să-mi dau seama că sunt îndrăgostit de cineva și da, știu că este foarte mult timp. Am stat pe noile mele cunoștințe despre sentimentele mele timp de o lună, sperând că le voi putea îndepărta. Nu am vrut să fiu îndrăgostit de cel mai bun prieten al meu pentru că îmi era frică să nu-l pierd, dar și mai mult, îmi era frică să nu fiu respinsă.

Deci, ce am făcut? Am îndesat acele emoții adânc, adânc într-un tunel întunecat, astfel încât nimeni să nu le poată găsi. M-am antrenat să evit să simt. Am lucrat mai multe ore pentru a evita emoțiile. Am dormit ca să evit emoțiile. Am făcut cumpărături pentru a evita emoțiile. Și ghici ce? Sentimentele erau încă acolo.

A fi sincer cu emoțiile tale și a fi vulnerabil nu te va distruge. De fapt, te va face doar mai puternic.

În încercarea mea de a evita realitatea, un prieten mi-a dat câteva cuvinte de înțelepciune. Ea mi-a spus că poate primul pas a fost să recunosc ce este. Am alergat, m-am umplut și am evitat atât de mult timp încât să mă împac cu ceea ce mă simțeam părea imposibil. Dar în timp ce stăteam, vorbeam și sorbeam cafeaua, inima mea a început să se liniștească, iar buzele mele au eliberat în sfârșit cuvintele pe care le ținem captiv: eram îndrăgostită de el.

A fi sincer cu emoțiile tale și a fi vulnerabil nu te va distruge. De fapt, te va face doar mai puternic.

Așa că, într-o noapte clară și limpede din Los Angeles, cu un pahar de vin în mână, mi-am dus telefonul pe puntea apartamentului meu și am sunat. Cu mâinile tremurate și o voce tremurândă, am rostit cuvintele pe care m-am străduit atât de mult să le îngrop: am sentimente pentru tine.

Avanză rapid până în ziua de azi: dragostea pe care i-am exprimat-o celui mai bun prieten al meu s-a dovedit a fi neîmpărtășită. Mi-a spus că, deși simțise același lucru înainte, nu credea că ne potrivim. A fost cea mai mare frică a mea care se împlinește în timp real, să mă îndrăgostesc de cineva doar pentru ca aceasta să nu fie reciprocă. M-am simțit stânjenit; M-am simțit confuz; M-am simțit expus; m-am simțit prost; Am fost rănit.

Am încercat să ne întoarcem la prieteni apropiați, așa cum am fost întotdeauna, dar nu s-a întâmplat așa. Apelurile telefonice s-au oprit, iar textele pline de spirit au încetat să-mi umple căsuța de e-mail. Ne-am văzut din nou în 2016, când am fost amândoi în vizită acasă, dar inima mea nu era pregătită. Am crezut că pot fi din nou prietenul lui, dar încă mă doare. Așa că, când m-am întors după călătoria mea, i-am trimis un mesaj și i-am spus că nu mă pot descurca să fiu prietenul lui chiar acum. Mi-a trimis un emoji cu degetul mare în sus și nu am mai vorbit de atunci.

Dar ghici, ce? sunt încă aici. Fiind sincer în privința emoțiilor mele și vulnerabil în legătură cu faptul că m-am îndrăgostit de cel mai bun prieten al meu, nu m-a ucis. Deși a fost îngrozitor de inconfortabil, încă sunt aici și a fost ușurator să fiu sincer cu el. Era ca și cum ai elibera presiunea dintr-un balon.

M-am îndrăgostit de cel mai bun prieten al meu și acea dragoste nu a fost reciprocă. BINE. Asta este, dar cunoașterea acestui fapt nu mă distruge. Cu siguranță doare ca naiba, dar pierderea iubirii doare întotdeauna.

Ani mai târziu, cu siguranță nu am toate răspunsurile. Încă mi-e dor de David uneori. Mă întreb de ce nu a simțit la fel sau de ce nu m-a ales pe mine, dar cel mai mult îmi este dor de prietenia noastră. Sunt atât de multe lucruri de-a lungul anilor pe care mi-aș dori să le împărtășesc: concedierea mea de serviciu, cariera mea de liber profesionist, poveștile mele nebunești de colegi de cameră, călătoria mea în Italia și semimaratonul, pentru a numi câteva. Cu toate acestea, când mă trezesc în trenul gândurilor îndreptate spre trecut pentru prea mult timp, îmi iau cu amabilitate biletul și mă îndrept spre ușa de ieșire.

Știu acum că sunt suficient, cu sau fără această persoană. Doar pentru că un tip nu m-a ales, nu înseamnă că sunt nedemn de iubire sau nu sunt suficient de bun. Sunt suficient, așa cum sunt.

Știu acum că sunt suficient, cu sau fără această persoană. Doar pentru că un tip nu m-a ales, nu înseamnă că sunt nedemn de iubire sau nu sunt suficient de bun.

Am descoperit că o parte din a fi adult și o ființă umană sănătoasă din punct de vedere emoțional înseamnă să-ți permiti să fii real și vulnerabil. Deși există o mulțime de lucruri pe care m-aș întoarce și le-aș face diferit când m-aș îndrăgosti de cel mai bun prieten al meu, sunt mândru de mine că am curajul de a fi vulnerabilă. Sunt mândru de mine că îmi exprim sentimentele. Sunt chiar mândru de mine că am spus că nu sunt încă pregătit să fiu prieten pentru că nu eram cu adevărat. Știu acum că este în regulă. Mi-aș fi dorit doar să fi avut acea conversație în persoană și să nu fi trimis un mesaj pentru că merita mai multă grijă, la fel și el.

Cu toate acestea, pot să-mi arăt har pentru că aveam ceva de făcut, deoarece suntem cu toții în proces, ființe umane imperfecte. În acel an, am fost o mizerie fierbinte în mai multe privințe – nu mă prețuiam pe mine sau pe vocea mea. Anul următor a cunoscut o creștere foarte mare, iar băiete, a fost dureros. Am devenit mai încrezătoare în talentele și darurile mele, am ajuns să cunosc și să-mi placă de fapt femeia pe care o vedeam uitându-se la mine în oglindă și am învățat să spun nu, să stabilesc limite cu alți oameni și să fac din îngrijirea de sine o prioritate. Anul de după aceea mi-a permis să pun acele lecții în acțiune și am câștigat o piele mai groasă. Privind cu nerăbdare viitorul, știu că nu pot decât să merg sus de aici.